noite 1

eu aqui com um puta sono, procurando um sorriso, e só a tristeza parece me corromper, procuro você e nada encontro, um mergulho cego em abismo, um giro, esquerda, pra cima, nada, tudo raso, tudo escuro,um cigarro, fome, nada, uma cara de bunda, minha dualidade refletida em suas faces. seios fardos, cerveja, loucura, sentido, alegria, e enfim, outro cigarro, me pergunto quantos de nós há em nós mesmos?

esta noite

É como se uma bala perdida acertasse minhas costas de repente, me rendo a morte, e vendo minha alma ao acaso...minha tristeza se esconde atrás de um sorriso ensaiado horas antes no espelho, a merda do mesmo espelho em que parei, olhei pra mim e chorei por varias vezes. Quantas lagrimas não aprisionei nos meus olhos só este mês, e quantas não estou prendendo agora, parece sempre a mesma coisa. Quantas vezes não quis fugir, não do mundo, mais de mim mesmo, e como eu não queria fugir agora...O mundo parece mais cru a cada bituca arremessada ao ar, como eu queria ser uma bituca as vezes. Quantos sonhos não se acabaram como copos de cerveja, me pergunto onde estou, e que sonhos de fato restaram, quantas pretensões não joguei em um lixo qualquer de uma esquina qualquer, antes sonhava em publicar um livro, hoje apenas escrevo pra compartilhar a dor com aqueles que lêem tudo isso, e também sentem um dor semelhante, nem um grito pode ser ouvido, e também não quero gritar, mesmo se eu tivesse força para tal. Antes queria que o mundo me notasse, hoje fico feliz a cada vez que ele me esquece...acordo olhos pro meu livros, cd’s,dvd’s, olho pro meu computador com quem já dividi muito de minhas dores, olho tudo que me cerca em meu quarto, e a única coisa quero é um copo de café e um cigarro, acho que poderia morrer assim. Penso como será minha morte, sozinho em um quarto úmido, cercado dos livros, cd’s, dvd’s, bitucas, pontas, garrafas já vazia de cerveja, um corpo achado depois de uns dias, e eu ainda não sei se isso me alivia ou me assusta...sempre serei o cara que quase deu certo, ma, foda-se dou certo do meu jeito, mesmo errado, não há deuses para me julgar, não a beijos doces para eu beijar, no entanto, ainda tenho meu cigarro acesso. Queria ser tanto, que hoje não sou nada e isso já é tanto. As vezes me sinto um Werther, outras um Bukowski bêbado em algum canto sujo, em outras oportunidades sou apenas aquele velho sonho anarquista que não aconteceu, e agora quando meus dedos dançam ou som de uma musica triste, não sou porra nenhuma, e é o que sou, porra nenhuma, e sou tudo, só por não ser porra nenhuma. Eu queria gostar de alguém e que se alguém gostasse de mim...mais em um lugar tão devastado como meu peito é, difícil seria acretidar que exista amor, em um deserto, água é utopias. Eu queria ser feliz, apenas isso, ser feliz, caralho será que é demais querer um pouco de felicidade. Mais as pessoas que se dizem felizes parecem tão hipócrita...a beleza melhor colocar essa historia de felicidade como ultimo item na minha lista de afazeres, lista inútil, nunca faço porra nenhuma dessa lista. Agora deixa eu pensar um pouco..............um pouco mais de tempo...um pouco mais de vida, um pouco mais de mim, algo no meu peito quer me fazer chorar, e o foda é que não faço a mínima idéia do que seja...mas me sinto assim...triste por ser eu, e feliz por você não ser eu.Só sei que quero mais um cigarro e outra cerveja.

tic sem tac

Sabe, acabei de me pegar pensando em você novamente, só que já não sei que porra é essa que massacra meu peito, já não sei o que sinto, antes acho que sabia, qualquer bebida me satisfaz, qualquer baseado me é suficiente, ando na merda de um vale tudo com o mundo pra fugir dessa realidade, sim fuga, e é um puta cusão quem nunca fez isso, estamos sempre fazendo isso mesmo, faço de tudo para que tudo seja mais agradável em sua eterna ausência. Hoje me sinto mais forte e quase realizado, tenho quase tudo, consegui minha liberdade, e já não ligo para o que dirão de mim, se sou bêbado ,maconheiro ou simplesmente louco, em outra palavras foda-se,tudo que não tenho posso conquistar , talvez com certa facilidade, só você parece distante, e a cada dia penso; ou ela ou sozinho?ai alimento um ódio por mim mesmo. Porra todo mundo consegue uma buceta fácil por ai, mais eu só quero a merda de cinco minutos pra lhe dizer o que te fato sinto, o que acontecer depois não sei, mais será como morfina para um coração que só apanha. Ouço o tic-tac do relógio paro e fico ali olhando para os ponteiros filhos da puta que não param, acendo um cigarro, sentado na frente dessa merda, esperando que eu não perceba mais o tempo.

O cinza do céu contrasta com o azul de seus olhos. Olhos estes carregam as minhas vorazes utopias, e seus estranhos medos, e uma dor filha da puta parece rasgar meu peito, quero fumar um cigarro, lembro que estou tentando parar...O neblina começa cobrir a noite(será que amanhã, fará sol?)tenho a madrugada inteira pela frente, e sei que você durante a madrugada invadira minha mente, será como uma espada fincando na minha nuca...foda-se, foda-se, foda-se...só quero te amar, e já que não posso quero que tudo vá pro diabo que o carrege...ainda estou aqui

meus braços se esticaram em sua direção...e nada conseguiu encontrar...mas, a vida não é a porra de uma novela da globo, não há roteristas pra escrever uma historia que de certo no final, no entanto, quer saber foda-se, de todo amor que tive, que senti, tive que sentir sozinho, vive-lo sozinho, e toda tristeza passei com amigos,cigarros e bebidas...agora que as cortinas se fecharam, só me restaram os cigarros e as bebidas.
é só mais uma noite fria na velha são paulo, é só mais um cigarro que acendo para tentar distrair a mente enquanto destruo pulmão. o inferno esta logo ali, e o paraiso bem ele pode estar bem mais perto do que a gente pode imaginar...porra, vou parar de escrever...se não vou assumir uma felicidade repentina que bateu

...

Meus pensamentos se condensam, em uma madrugada ensandecida meus pensamentos queimam, onde devo ir? O silencio da noite tortura, estraçalha tudo dentro de mim... o maço que se vai rapidamente só me mostra o quando já não sei as direções a serem tomadas...talvez devesse sair por ai atrás daquela coisa que me falta, ou deixar que outra coisa que não me falta me complete. Imagens que criei em meio a loucura, sentado em um lugar qualquer, já não me satisfazem... que diabos devo fazer agora? Acendo mais um cigarro...talvez eu devesse mandar tudo pro inferno, sair por ai feito Sam Paradise, ou me isolar em mim feito um Werther apaixonado idiota, esperando a morte que me darei.
Tenho caminhado madrugadas inteiras procurando lugares onde estes olhos nunca estam, fujo, mas, do que fujo a não ser de mim mesmo? Tento renascer a cada dia, meu olhos me enganam emanando falsas esperanças. Meus olhos muitas vezes vermelhos me levam a lugares que nunca estive, tento desvendar mistérios alheios...quero que tudo se foda, é uma merda de um jogo , que não parece nada interessante quando se esta perdendo...não mais onde estou de fato...na verdade nem sei se quero saber. Penso que logo logo devo deixar toda essa porra pra lá, e plagiando uma pequena frase; “até quando esperar.” Minha cabeça dói , queria estar longe daqui, preciso de mim, e que se foda todo o resto.

instante.

é como se eu não existisse por um segundo, e minha mente fosse abduzida através de seus olhos, e de repente , no vácuo , escuto ecos do som da sua voz que nunca escutei, e por um breve momento...silencio... um corpo celeste qualquer vai ao chão, e todo universo passa existir e em mim não há sequer um átomo que não queira encostar na sua pele. Reviro-me do avesso, a mente esta vazia, o cigarro no cinzeiro e pensar em você só me faz acender mais um cigarro...que vá tudo a merda...só um beijo seu salvaria meu dia.

rick rosa